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笑话1

昨天去理发，Tony老师问我：“想剪个什么样的？”
我说：“剪个能让我看起来年轻十岁的。”
他点了点头，然后把我剃了个光头。
我：“？？？”
他淡定地说：“十年前你也是光头，没毛病。”

笑话2

跟朋友去吃自助餐，我全程埋头狂吃。
朋友看不下去了，说：“你慢点，吃点菜啊，别光吃肉，跟饿死鬼投胎似的。”
我抬起头，嘴里塞满了肉，含糊不清地说：“你懂什么，我吃的不是肉，是寂寞。”
朋友愣了一下，指着我的盘子：“那寂寞里怎么还带血丝呢？半生不熟的。”
我：“……那是带血的寂寞。”

笑话3

我妈催我找对象，我说：“找对象有什么好？一个人多自由。”
我妈叹了口气：“是啊，一个人是自由，两个人是生活，三个人是……你这辈子都可能体会不到的快乐。”
我：“为啥？”
我妈：“因为你爸当年追我的时候说，生三个孩子，家里就能凑一桌麻将了。结果就生了你一个，现在三缺一，这快乐你确实体会不到。”

笑话4

今天在公交车上，看到一个大爷在吃橘子，皮直接往地上扔。
我实在看不下去了，走过去礼貌地说：“大爷，您这么扔橘子皮不好，万一有人踩到滑倒怎么办？”
大爷抬头看了我一眼，慢悠悠地把手里剩下的橘子递给我：“小伙子，谢谢你提醒，来，你帮我拿着，我这就捡。”
我刚接过橘子，大爷蹭地站起来，对着全车喊：“哎呀，这位小伙子把我橘子抢走了！”
我：“……”

笑话5

新买了一双鞋，特别磨脚，走一天路，脚后跟磨出两个大水泡。
晚上回家跟老婆诉苦：“老婆，你看，这破鞋把我脚磨成这样。”
老婆头也不抬地说：“那你怪谁？自己选的鞋，哭着也要穿完。”
我：“……那要是选错老婆呢？”
老婆终于抬起头，温柔地笑了笑：“那你可能连哭的地方都没有。”

笑话6

我问Siri：“世界上有没有一种动物，早上四条腿，中午两条腿，晚上三条腿？”
Siri：“有啊，人类。”
我：“那你知道这个谜语的答案吗？”
Siri：“知道，但我觉得你现在最需要的不是谜底，是拐杖。”

笑话7

去医院体检，医生拿着我的报告单，表情凝重。
我紧张地问：“医生，我是不是有什么大问题？”
医生叹了口气：“问题倒不大，就是……你以后尽量少熬夜，少喝酒，少吃油腻的。”
我松了一口气：“那还好，我以为得绝症了呢。”
医生摇摇头：“绝症倒不至于，但再这么下去，你就快成医院的‘VIP中P’了——常驻人口。”

笑话8

在路边看到一个乞丐，面前摆着一个碗，里面有些零钱。
我走过去，掏出一枚硬币，正准备扔进去。
乞丐突然开口了：“先生，等一下。”
我一愣：“怎么了？”
乞丐指了指碗旁边的一张二维码：“现在都移动支付了，您扫这个吧，支持微信和支付宝。”

笑话9

早上起晚了，慌慌张张去上班，结果发现袜子穿了两只不一样的。
一只蓝色，一只黑色。
我心想，算了，反正裤子长，没人看见。
结果到了公司，一上午都很顺利，直到中午吃饭，我翘起二郎腿，对面的同事突然说：“哟，新潮流啊？左右脚颜色不一样，是为了区分星期几吗？”

笑话10

老婆：“老公，如果我掉进河里，你先救我还是先救你妈？”
我：“当然先救你！”
老婆很高兴：“真的吗？为什么？”
我：“因为妈会游泳，你不会。”
老婆脸色一沉：“那要是我也会游泳呢？”
我：“那还用我救？你俩在水里游得欢，我在岸上给你们加油就行了。”

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