shuaimo

1. **医生**：你的视力很差，要多吃胡萝卜。  
   **病人**：医生，我吃胡萝卜的时候需要戴眼镜吗？

2. **顾客**：老板，这鱼新鲜吗？  
   **老板**：当然新鲜！它早上还在跟我吵架呢！

3. **老师**：谁能用“果然”造句？  
   **小明**：我先吃苹果，然后喝可乐。  
   **老师**：……这是“果然”吗？  
   **小明**：对啊，苹果 可乐=“果”“然”！

4. **老婆**：你知道今天是什么日子吗？  
   **老公**（紧张）：……结婚纪念日？  
   **老婆**：不是！  
   **老公**：你生日？  
   **老婆**：也不是！  
   **老公**：那……是什么？  
   **老婆**：是你忘记我生日的第100天！

5. **小明**：爸爸，为什么我的名字叫“小明”？  
   **爸爸**：因为你出生的时候特别明亮。  
   **小明**：那妹妹叫“小红”是因为她出生时特别红吗？  
   **爸爸**：不，是因为当时我在玩《红色警戒》。

6. **面试官**：你有什么特长？  
   **应聘者**：我特别擅长省钱！  
   **面试官**：比如？  
   **应聘者**：比如我今天就是走路来面试的，省了车费！

7. **顾客**：服务员，这汤里怎么有只苍蝇？  
   **服务员**：先生，这是我们的特色“昆虫营养汤”，额外收费的。

8. **老师**：如果地球停止自转，会怎样？  
   **小华**：那我们一天就要上24小时的课了……

9. **老婆**：老公，如果我掉进河里，你会救我吗？  
   **老公**：当然！  
   **老婆**：那如果我俩一起掉进河里呢？  
   **老公**：那我得先救自己，不然谁给你做饭？

10. **小明**：爸爸，你知道什么动物最爱问为什么吗？  
    **爸爸**：不知道。  
    **小明**：是猪！  
    **爸爸**：为什么？  
    **小明**：你看，你又问了！

11. **老板**：你为什么迟到？  
    **员工**：因为我在梦里加班，睡过头了……

12. **老师**：谁能解释“奇迹”这个词？  
    **小刚**：我爸爸说，妈妈能忍住不打你，就是奇迹！

13. **病人**：医生，我失眠怎么办？  
    **医生**：试试数羊。  
    **病人**：数过了，数到3万只的时候天亮了……

14. **老婆**：老公，你觉得我胖吗？  
    **老公**：不胖，你是“横向发展的美人”。  
    **老婆**：那纵向呢？  
    **老公**：……暂时还没发现。

15. **顾客**：老板，这西瓜甜不甜？  
    **老板**：甜得像我初恋！  
    **顾客**：那算了，听说你初恋是苦的……

16. **老师**：为什么考这么差？  
    **小明**：因为题目太难，连我家的狗都不会！  
    **老师**：你家的狗会做题？  
    **小明**：它看了我的卷子，直接撕了……

17. **老公**：老婆，我今天帮你拿了快递！  
    **老婆**（感动）：你终于懂事了！  
    **老公**：不是，快递员说“你老婆不在家”……

18. **面试官**：你最大的缺点是什么？  
    **求职者**：太诚实。  
    **面试官**：这不算缺点啊？  
    **求职者**：好吧，其实我刚刚撒谎了。

19. **小明**：爸爸，你知道什么鱼最聪明吗？  
    **爸爸**：金鱼？  
    **小明**：错！是“鲨鱼”，因为鲨（傻）鱼不聪明！

20. **老婆**：老公，如果我变成老太太，你还会爱我吗？  
    **老公**：当然！  
    **老婆**：那如果我变成老头呢？  
    **老公**：……那我得考虑一下。

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